Alguna vez

Mis ojos se cristalizan, pellizco mi brazo para ver si estoy despierta, y a la vez te beso para sentir si eres real, miro hacia atrás y los árboles desaparecen y la gente se vuelve sombra, te miro y sigues en el mismo lugar que te abrace la vez anterior, te tomo la mano y siento que me quema, te la suelto y la cambio de posición, me vuelve a quemar y te beso para sentirte nuevamente, mi corazón se contrae y mis ojos se vuelven a cristalizar…te paras frente a mi y me pides que te mire, y en ese momento me doy cuenta que existes y el miedo se aloja en mi. Mis pies se llenan de tierra, la oscuridad se vuelve presente, su respiración acorde de sus pasos, ojos fijos y palabras exactas… Recorro hacia atrás y recuerdo que alguna vez te soñé.

Sentir

No es entendible, es casi irrazonable, la vida te presenta episodios y sentimientos que no se pueden descifrar como un puzzle…Cada beso tiene una razón distinta, cada sensación es incomparable con la anterior. Te toco y vuelvo a tener las ganas de hacerlo, se vuelve como una adicción, tu memoria se siente casi confundida, la razón se vuelve enemiga del corazón.
Sentir! Que es? Aun no lo entiendo, es algo distinto, te eriza la piel y te deja sin respiración. Te vuelvo a besar y siento que es mejor que el anterior, te toco nuevamente y la piel se vuelve a erizar…y mi corazón nuevamente se disputa con mi razón.
No acostumbro a entender las cosas, solo reacciono ante lo que puedo presenciar…conclusión! Te disfruto a cada segundo sintiendo que es el ultimo. No creo que las cosas pasen porque si, solo la lógica se descubre con el tiempo, no sueño con los años, solo vibro del pasado, disfruto el presente, y preparo una sonrisa por lo que vendrá.
Siento que te quiero y que eres importante para mí, pero no por eso trato de volverte mi propiedad, eres solo un regalo que se presentó en mi vida. Cuando te iras? No lo se! Es un poco complicado predecir, y aun no lo quiero saber.

...Quisiera...

Quisiera tomar el tiempo y congelarlo con mis manos, retroceder el atardecer que sentí mío, poder saltar sobre mi cama, y a la vez saber que no se va romper, arrancar los recuerdos que me atormentan, volver a ver las cosas como una niña. Quisiera enloquecer por un minuto, romper mi ropa, sacarme el maquillaje y cortarme el pelo. Quisiera volar y sentirme libre.
Quisiera rodar por la alfombra, arrastrarme por el barro, ensuciarme las manos, cerrar los ojos y darme cuenta que nunca llegará la noche, gritarle al mundo que no quiero lo que es común. Quisiera estar donde nadie me conozca, poder reírme y llorar, sin que nadie se acerque a preguntarme ¿Por qué?
Quisiera usar la misma ropa toda la semana, hablar con el espejo y susurrar con mi almohada, poder entender que siente mi planta y preguntarle a mi ventana si esta cansada. Mojar mis pies y marcar el piso con mis pasos.
Quisiera acariciar las nubes y conversar con Dios. Pedirle que me abrace y solo llorar…

[Historia]

No acostumbro a usar mucha ropa, pero ese día empezó diferente…me abrigue y hasta usé un paraguas oxidado que apenas abría.
Una llamada cambio mi recorrido, y más que una simple llamada…era una curiosidad, tenia que concretar millones de historias que pasaron por mis oídos, las cuales no conocía al involucrado.
Llegue al lugar de la llamada, me temblaban las manos y mi corazón cada vez latía mas rápido, sentía que estaba a punto de estallar…avance dos pasos y siento que me toman la mano para presentarme al interrogante… El era!!! La persona de las mil historia. Al principio no reaccione, arrugue el ceño y dije simplemente…Hola!
El cruzo unas palabras, y se retiro del lugar, al cual no le di mas importancia a la situación, paso un minuto y sin entender voltee a mirar, coincidencia, el también había girado a ver…sonreí y solo seguí hablando.
Recuerdo parte de esta historia, por que es la que retorno a la memoria cada vez que falla algo…desde que sucedió esto ha transcurrido un año y días…una historia sin explicación…casi la considero un chiste…porque nunca le he podido dar una explicación lógica, y sigo sintiendo la misma sensación de ese primer día.
Creo que mi cabeza nunca se había convulsionado tanto buscando una respuesta, y sin entender el ¿por que? De las cosas…
Es bastante extraño…nunca lo he podido entender, pero a pesar de eso siento que lo conozco, es casi bipolar, nunca sabe lo que quiere, todo lo colapsa…parece que su mejor compinche son los can y mininos. Cuando se enoja…guarda silencio o solo se aísla.
Siempre necesito de el…trato de hablarle, y siento que no me escucha, de repente pienso que es la parte que me falta, y no encuentro el método para hacerla parte de mi. Intento una y otra vez dar vuelta la pagina, o dejar esto solo como parte del pasado, pero fallo una y otra vez. Trato de encontrar esa parte en alguno que la pueda completar o solo tranquilizar por unos minutos, haciéndome sentir bien…pero parece que es un poco difícil tratar de engañar a mi parte no pensante.
Como entenderlo? Esa parte siento que ya no trato de responderla, ahora solo me dedico a quererlo.
Hace unos días me derrumbó nuevamente el plan de dejar este capitulo como parte de una historia, solo al hablarme…confunde todo!
Ese día sentí por primera vez que me quería…sentí que sus besos querían contar una verdad… Ya que nunca he podido razonar esta situación, lo primero que hice fue llorar y cuestionarle, por que no podía ser parte de su vida… Solo quería que me entendiera que lo necesito.

Cuanto tiempo más será mí capitulo inconcluso… Aun que yo quisiera que solo fuera el principio.

Solo realidad...

Mi pelo crece, mis manos se secan, las uñas me llegan al suelo y casi pierdo la mirada…cojo tu mano y me alcanza solo hasta la punta de los dedos, toco tu mirada y siento que la pierdo a la vez…

Vuelvo al mes anterior, el paradero sigue en el mismo lugar, mi vecina del lado tuvo otro hijo y el señor que pide en la esquina sigue viviendo en la calle. Observo al borrachito de las mañanas, con una mirada perdida y sin saber que pasos marca, se mueve de un lado para otro sin lograr estabilidad…me acerco a el y le pregunto su nombre, inmediatamente, el responde …no lo sé!!, lo perdí junto con mi pasado, el cual se escabullo entre lo que alguna vez pertenecí.



Ámame cuando menos lo merezca, ya que es cuando mas lo necesito…

Rompecabezas

Una vez hace mucho tiempo una persona me explicó que la vida era cíclica, y que dentro de ella existían diversas complicaciones, que te inclinaban a tomar decisiones…y sin entender uno se iba a involucrar dentro de un círculo vicioso que me iba a ayudar a resolver cada incógnita. Las cosas que me replicaba al principio eran incoherentes por su falta de enlace a mi vida en ese entonces. Al transcurrir el tiempo se presentaron las situaciones como si aquel señor hubiese conocido mi vida como la palma de su mano. Los ojos de la sabiduría de lo cual el humano puede entender… intente tomar los consejos de ese libro andante, y trate de dar vuelta situaciones, ejerciéndolas cada noche, como intentando armar un rompecabezas…No fue fácil, ya que tratar de solucionar una incógnita, mientras que el corazón se pone traje de combate, y solo te sirve para retroceder cada paso o pieza inconclusa.
Palabras llevada a la realidad, esta vez me introduje dentro de un rompecabezas, y trate de armarlo a mi antojo, el cual arrojo un resultado ambiguo e inconcluso…me llamó la atención, ya que no solo era raro, si no que no se completaba el objetivo. Repetí el ejercicio varia veces hasta que descubrí que solo estaba poniendo en mesón solo mi parte de las piezas.
Al pasar los días visité nuevamente al señor, y le expliqué…el con mucha paciencia trato de ayudarme, sus palabras eran simple…” solo vez tu realidad”…

Esta historia tiene un fin…no es lógica…pero al tratar de insistir en algo que yo creía posible, no percibí cuando deje de armar el rompecabezas…y en ese momento miré hacia el lado, y pude ver que alguien estaba armando uno para mi.

Algo

No uso maquillaje, rara vez trato de hacerme amigas de las cremas, lloro mas de lo común y cualquier cosa me hace tiritar y desespérame…realmente escribo para desahogarme, porque confío poco en las personas y hasta contar mis cosas me hace parecer patética…no suele ser común que alguien sepa o tenga noción de mis secretos, en ese aspecto me considero una mentirosa, no existe ser que respire que conozca mas de mi 50%. Tal vez alguna vez quise que alguien supiera mas de quien era y para donde iba, pero eso no resulto, porque me hacia sentir débil y el solo tenerlo cerca me hacia llorar…Que raro!! Débil?? …acostumbro a ser la niña simpática que todo lo soluciona y jamás se borra la sonrisa de mi cara, la que nadie alcanza y se desliza con sutileza ante un percance…Que irónico!! Nadie me conoce como persona, eso será una ventaja…Puede ser!!

Me gusta jugar con las personas o siempre he sentido que la vida es un ajedrez, aunque con suerte se jugar ludo. Dicen que “el fin justifica los medios”…Mis sueños no son placenteros y mi cariño es escaso, es difícil entender todo esto, pero es fácil llevarlo a la realidad…

Cordura

Cordura? Cordura es poco, tal vez no la necesito o nunca aprendí lo que era, puede ser lo que le falta a mi desequilibrio, el cual se mantiene insostenible, como mis pensamientos. Pensar? Pensar que si sale el sol o que el mundo desaparecerá como todo, endeble como mi ser o espíritu que todavía no sabe que hacer.
Apareces y te vas, no es lógico, pero cada cosa que tengo se va. Te iras? No quiero que te vayas! Quédate conmigo? Esa es la pregunta que tengo que hacer? Antes que te vayas vuelvo a darme cuenta que todo se fue, vuelvo a contar…uno, dos, tres… Se fue? O es un sueño nuevamente…Te extraño, te pierdo… te quiero, sufro…mejor no hacer nada, vivo el minuto y lo sostengo.

Mil y una vez…te necesito o solo vuelvo a mi desequilibrio…